Soy un poco supersticiosa, pero de niña nunca creía en juegos de eso de me quiere o no me quiere. Reconozco que siempre me ponía a blincar si me salía que sí. Que me llenaba de ilusión  y entusiasmo. Incluso saltaba de emoción y corría a decírselo a mi mamá. Ella me decía que como no me iba a querer si yo era una niña preciosa. Pero nunca he lo he creído. Me tenían dicho que cuando tuviera una casa no pusiera la entrada enfrente. Ni si quiera que dejara el dinero encima de la cama, y que los siete años de mala suerte al romper un espejo no sabíamos si era verdad, pero porqué no puede pasar. Yo creo que el destino, está escrito, al fin y al cabo todos tenemos el mismo fin. Morir. 

Esta semana he estado jugando a ser una niña pequeña, a jugar con las chapas de los botes para que me tocara tu letra, pero sabes, nunca he tenido la suerte de tropezar con tu inicial.  Tampoco he soñado contigo, ni si quiera he tenido el presentimiento de que ahí estabas. Pero aún así cada mañana me despertaba con ilusión de esos buenos días, con un mensaje de texto que realmente me hacía falta aun que sea corto, pero que me hiciera creer que de verdad sigues estando. Tampoco he tenido la suerte de hablar mucho contigo. No se que nos pasa,que nos ha pasado. Que me está pasando. Puede que haya estado fría y no haya encontrado las palabras adecuadas en el momento oportuno y lo siento. Pero quién sabe si es que he decidido tomar la decisión incorrecta. 

Últimamente no creo en la salidas, tampoco me empeño en encontrarla. Ni tengo la mínima ilusión. No es que sea negativa, aun que lo haya sido siempre, pero a veces hago más daño del que imagino, y la salida ni si quiera existe solo hay una leve caída hasta el fondo. 

Aún te queda demasiado por aguantar.

¿Cuántas noches nos quedarán?

Descolocaría todo lo colocado para poder encontrarte. Por que en cada esquina de mi habitación hay un recuerdo, en cada centro hay algo que encontrar. Porque el desorden no quiere decir que tengamos que encontrarnos a gritos. Porque simplemente será que hemos rebuscado todo lo que perdimos.

Que hay historias que tienen final y nunca vuelven a encontrarse, nuestra historia la separamos y volvimos a juntarla. Podría ser que nunca se acabo separando simplemente, se perdió. Diremos que nunca se sabremos cuando volverá a separarse o simplemente se separará cuando ya no quede nada. Cuando los gusanos se apoderen de nosotros. Y ahora, es cuando sabemos que ya tenemos que deshacer la cama para poder hacerla juntos, porque aun te quedan días por aguantarme. 

Inexplicable.

Últimamente lo de inspirarme está demás, no quedan ganas ni de fotografías rotas, inútiles, ni trapos rotos que recordar. Porque a pesar de todo el tiempo que ha pasado duele le recuerdo y que nada sea igual. Tampoco existe la gana de ponerte a escribir todo lo que llevas dentro porque en realidad te tiraría horas. Incluso  días. Preguntarte ¿Por qué son tantas decepciones juntas? ¿Por qué en eso de entender, nadie entiende? Porque aparentar ser feliz no significa serlo. Significa ser fuerte e intentar pasar por algo, pero también me parece algo falsedad. ¿Por qué coño no vamos a expresar lo que sentimos en cada momento, hostia? Y el recuerdo, ¡¿Por qué da por volver cuando ya lo has olvidado?! Ah no, eso es lo que creemos. Queremos pero no podemos. Porque el refrán de que si quieres, puedes, está demasiado visto. ¿Quién quieres sufrir? ¿Quién? Creo que pocos, nadie. Y el recuerdo, dejarme deciros, que duele. Si has sentido de verdad el momento. Y de verdad no se puede olvidar y en realidad no lo

quieres olvidar porque te hizo feliz cualquier día ocurrido.  

Porque esta tía es muy grande. Creerme.

Porque esta niña es la que me ha aguantado día tarde y noche. La que ha salido a bailar y me ha hecho disfrutar. Me ha sonreido cuando la miraba mal cuando lloraba. Me ha secado lágrimas que de verdad no valían la pena. Me ha hecho llorar de alegría, me ha enseñado a decir la verdad, aun que duela. Como ella lo hace, porque aun que duela las mentiras al fin y al cabo duelen más con le tiempo. Me has hecho llorar con puras realidades, pero que me han beneficiado. Me has aguantado mis noches dándolo todo y contado mil historias. Imaginando historias que podrán ser irreales pero son fantasías. Has sabido comprender, escuchar y ayudar. Porque gracias, gracias a ti he aprendido a ser como soy, gracias por hacerme ver que de una pequeña persona podemos sacar a la persona más grande del mundo y aquí tenemos el ejemplo, tú. No hay nada más grande que la ilusión de haberte conocido porque de un pequeño pueblecito puede a ver poquita gente y mira, aquí estamos. Y sé, tengo claro que contigo puedo poner la mano, el cuerpo entero en el fuego que sé que tu a mi no me fallas. Que eres muy grande, tía. Mi alma gemela, la que a más de 200 kilómetros sé que aun así me acompaña, siempre. Las ganas inmensas con las que me despierto día a día de querer verte ya, porque te echo realmente de menos. Y me encantaría estar en grandes circustancias a tu lado. Porque eres muy dura, con una permanente sonrisa día a día pero sabes, sé, que las cosas a veces te duelen, te llegan y a mi ya no me mientes guapa, pocas veces me la das ya, que son 14 añitos nena. Sabes que me vas a tener tanto para lo bueno y para lo malo, qué pollas digo, ¡TU NUNCA, NUNCA VAS A TENER MOMENTOS MALOS! Ahí estaré yo, para intentar sacar tu lado positivo.   QUE TE QUIERO Y MUCHO.

Palabras que duelen más que los silencios que agobian.

  

Hay situaciones que marcan irremediablemente

 el cambio de procesos en tu día a día. Hay palabras que duelen más que silencios que agobian. Que está puta sociedad no se da cuenta de lo que puede llegar a marcar una palabra, una jodida palabra. Puede poner principio y fin. Dura, larga, intensa. Dolorosa. Principio y tal vez un final trágico pero con salida. Puede causar mil y una preocupación hacia aquella persona dirigida. Porque puede causar asco, dolor, perdida de sangre, cambios de humor bruscos, perdida de seres a quienes les debías mucho, rechazo a sí misma, ver cosas que ni si quiera son verdad. Porque un reflejo puede doler más que una imagen. Un sueño más que la realidad. No os podéis hacer a la idea de las personas que andan preocupadas por su imagen hacía las personas, hacia sí misma, hacía un espejo. Personas que desean saber el peso día a día para ver si tal vez aun que sea perdido unos gramos. Incluso llega a ser adictivo eso de comer y comer sin ganas e ir corriendo al baño, abrir todos y cada uno de los grifos poner de excusa que andas lavándote los dientes y en realidad estás tirada con un moño más alto que nadie, para no intentar mancharte, de cuclillas frente al váter expulsando todo y cada uno de los trocitos que has masticado, incluso sin meter los dedos haces toda la fuerza necesaria para expulsarlo, que no quede nada. Hasta llegar a sangrar. Y duele. Porque está sociedad está super valorada por un físico sin importancia.

¿Qué tal si de hoy en adelante?

Acompáñame.

 Tienes reservado el hueco que sobra de mi cama. Al lado, junto a mí. Se tú quién lo llene, quién lo ocupe, quien no deje ese lado frío. Pero eh, tienes que cumplir, tienes que soportarme ante todo, tienes que abrazarme. Tienes que convivir conmigo. Tienes que ser quien pase el domingo al lado de mí, ya que toda la semana ha sido dura. Quiero que seas tú quien me vea sin maquillaje y recién levantada. Quien me dé un beso al irme a dormir  acompañado de unas 'buenas noches' aun que hayamos discutido durante todo el día. Dime quién ocuparía ese lugar mejor que tú, supongo que nadie. Supongo no, es que directamente sé que eres tu, como tú, ninguno. Porque podría ponerme a miles entre ellos tú y todos tapados y por lo que sea, te acabaría reconociendo. Escúchame decirte que te quiero cuando realmente lo sienta. Dejemos cada enfado en un abrazo y un beso. 

¿Noche BUENA?

Querido 24 de diciembre de 2012, digo 2012 porque es el año en el que nos encontramos el que no se va a volver a repetir, pero podría decir cualquier año, para mi son todos iguales.
Soy de esas pocas personas que odio la Navidad. La familia se reúne Preparan mesas enormes de 3 metros de largo, con manteles lujosos, la vajilla más cara y bonita. Velas en los laterales de la mesa y un central precioso. Tenedores a la izquierda, cuchillos y cucharas a la derecha. Servilletas dobladas formando un triángulo y suelen ser de trapo. Plato en medio, con su plato hondo encima del plano. La cuchara del postre enfrente. Comida de carne, pescado y una ensalada enorme.
Todos  como locos para que todo quede genial.¿Para qué si estamos en familia? Después de todo se suelen dar las cartas con todo momento escrito en ellas, todo el momento vivido en este año. Se queman. Y se desea  que este una feliz Navidad, llegamos a emocionarnos por todo aquellos que no pueden estar presentes. La yaya, mi queridísima yaya ríe hasta derramar lágrimas. Incluso llora.
Pero sabéis, no me gusta, pero simplemente lo que yo hago nada más entrar a la casa en la que voy a entrar, entro con una sonrisa que sé que va alegrar a cualquiera de los que están en esos momentos a mi lado. Pero no, pienso que esta cena fabulosa se podía repetir cualquier día del año. Y no para estas épocas que no tienen nada que ver conmigo.
Perdí la magia de toda esta época, la ilusión y la alegría que siente cada niño o incluso persona.
Para mí no es noche buena, para mí es noche, noche en familia. Para recordar a los que ya no están.

*

Estoy dispuesta a sonreír cuando quiera llorar. 

A dejar todo cuando te vea pasar.

A nunca darte el gusto de verme llorar

Porque si lo que quieres es joder, ya se yo joderte mejor.

La increíble.

Hoy es un día de esos que te gustaría estar al lado de esa persona por ser un día tan especial para ella, sus 16. Si, bueno, lo reconozco todos los días podría pasármelos a su lado, porque siempre te gustaría tener un momento del día, pero bueno maldigo todos los días la distancia pero no hay solución.Decirle que llevo añitos conociéndola y hace un año que la conozco mejor, que hablamos día a día y que si hay un día que no hablemos es raro, me siento diferente, creo que es ya rutina. Quererla es mi día a día, porque creo que es de las pocas a las que le debo decir gracias de verdad por ser esa pequeña persona que te llena. Es ella la que me ha ayudado a encontrarme cuando estaba perdida, me ha levantado de las caídas y ha soportado mis noches, mis vídeos, mis momentos con ella que no paro de reír. La que soporta cada gilipollez que saco por la boca y me hace llorar de la risa. 

¿Sabes qué? Hasta el infinito contigo.

Me da miedo perderte, me da miedo que cuando me levante un día nublado no estés.



MUCHÍSIMAS FELICIDADES TE  

QUIERO MUCHÍSIMO

Llevaba mucho tiempo sin aparecer por aquí y hoy era hora de ponerme a escribir, a escribir sobre todo aquello que pensamos de la vida. Todo es un suponer sin sentido, que no tiene una razón, un por qué exacto. Todo se basa en la familia, amistad y amor. Pero existe el caso del amor propio, aquel que mucha gente olvida, se preocupa, incluso llega a sentirte como una jodida mierda. Nada en esta vida es fácil ¿sabéis? Pero si estamos en ella habrá que disfrutar pasar el día a día, sea bueno, malo o peor. Son días y cada uno se vive de diferente manera se todos fueran igual, felices. Nos aburriríamos, porque nunca nos conformamos con lo que tenemos, nunca estamos de acuerdo, siempre queremos más y más. Queremos una cosa, la tenemos, queremos otra, sin apenas apreciarla, sin ver su primer rincón sin llegar al último punto, el más importante, el que te va a dejar ver todo lo que contiene, con lleva esa pequeña cosa. En el caso de escoger no escogemos lo que queremos si no lo que los demás quieren para nosotros. Perdonar, estamos muy equivocados, los que sufrimos y somos felices somos nosotros mismos los de alrededor creo que no saben de tu propia felicidad. Deberíamos hacer todo lo que queremos, luchar y sufrir nosotros mismos. Queremos eso, sin miedo debemos arriesgar todo, todo, sin mirar el camino que tenemos, si está lleno de piedras se supera, sigue, el camino sigue, no se ve la luz del final. Os doy un consejo; Vida solo hay una y si la pasamos con todo aquello que no nos hace felices, vamos acabar mal.

¿Dónde está el puto sentido de la felicidad?

Porque eso de ir a la moda está muy pasado. Porque los pijitos ya cansan. Porque los cabrones, los que no tratan bien, mal tratadores, los que no te dan cariño, el que se necesita. Eso es lo que se lleva ahora. Pero no, no es así yo creo que cada uno lo elije con quien meterse en la cama, con quien empezar una relación y con quien termina para el resto de su vida. Y la verdad que alguna le está bien empleado por ir de oca en oca. También opino que hay mucha suelta, que siempre son ellos los malos pero también hay que ponerse en su posición, a veces son ellos los que sufren. Pero todas los tratamos con unos cabrones, unos capullos. Que todos son iguales. Mientras que a lo mejor lo que no quieren es hacernos daño. Está claro que si te mal trata no quiere lo mejor para ti, pero hay algunos que no lo hacen de esa manera. Que las verdades duelen pero hay que levantarse, que esto es la vida. Caer. Levantarse. Caer. Levantarse... y así siempre. En esta vida no hay finales felices, te casas, tienes hijos, tienes nietos. Mueres. Esto es así, si quieres elegir el sentido normal. Pero si mueres no entiendo esto de la vida, la verdad. Pero bueno ya puestos habrá que disfrutar y ser feliz hasta el final. Que a lo mejor no es tan trágico como parece ser o aparenta ser.

Jodidos kilómetros que me separan de tu boca, para poder besadla. Que cada mañana me despierto pensando en ti en cómo estarás, en qué estarás pensando. Que quiero verte ya, joder. Recordar todo lo vivido junto a ti no es fácil para poder pensar que ya puede que esto no sirva de nada. Me hablas, me explicas y yo caigo ilusionada cada día más yo no sé como lo haces nene. Ilusionarme día sí, día también exceptuando algún día que paso y cambio el chip, y digo hasta aquí hemos llegado pasaré de ti hasta que te vuelva a ver. Pero a los dos segundos suena el Whatsapp 'Chin' -Él-. Me pregunto ¿Qué hacer? Mi respuesta nunca cambia, mi cabeza actúa sola y mis manos van veloces cogen el móvil y empiezan a escribir. 'Buenas, qué tal ha sido tú día hoy, te echo de menos.' 
Después de cada conversación me voy a la cama pensando en todo lo hablado y con una sonrisa. Dicen que quién vale la pena es quien te hace ser feliz, sonreír. Quién sabe si esto quiere decir algo, porque siempre haces que me ilusione, que sonría, que me vaya feliz. Incluso me hace llorar de la risa. Es adorable para que mentir. Pues sí, me ilusiono pero lo cierto es que demasiadas cosas me echan para atrás, incluida la edad. Y teniendo en cuenta la puta distancia claro está. Pero bueno yo siempre lo dejo todo en manos del destino, si puede ser que sea. Con tal de vivir aventuras nueva, ilusiones nuevas, desilusiones, amores y desamores, todo aquello. Pero con la condición de qué ante todo hay que luchar, prepararse por si hay alguna caída y si la hay, LEVANTARSE.

Los buenos recuerdos o a veces putos recuerdos que te afectan más  de lo que puedes imaginar o más de lo que puedes creer pero que siempre te llega un no se qué que te entra esa gana de desahogarte, por muchos años que hayan pasado pero son los recuerdos buenos que recuerdas.  Lo que me jode no poder tener una máquina del tiempo hacia el pasado, para que puedas volver a estar aquí al lado como hace tiempo, para poder decirme todo y cada uno de mis errores, pero bueno esa máquina no existe.

Pero bueno, buenos recuerdos que nos afectan que no se puede regresar al pasado y ya. Que no va a volver a estar a tu lado a no se que haya otra vida o yo que sé qué. Lo recuerdas mediante unas jodidas fotos y recuerdos, palabras y sentimientos pero a veces lo tienes asumido y siempre alguna lágrima se escapa… Dicen que de los recuerdos se vive, gran consejo de una gran amiga. Lucía Martínez López.  

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Con sus defectos, con sus virtudes, con cada una de sus miradas. Con sus besos. ¿Sabes que es lo que quiero que hagas con cada cosa? Con tus defectos que no los cambies por nada, eres así y no hay nada que hacer. Me gusta. Con tus virtudes, hazme reír con cada una de ellas. Con tus miradas, besos, caricias, abrazos déjame decirte que ya no puedo hacer más me has enamorado. Porque no hay nadie perfecto te lo recuerdo día, tarde y noche. Pero en cada uno de nuestros mundo hay un perfecto, es decir en mi 
mundo la persona perfecta, el chico perfecto, eres tú. Déjame decirte que tus momentos a tu lado los iré escribiendo en un cuaderno para recordar cada fecha, cada momento, cada lugar. Porque sabes te quiero y no pienso que esto acabe y quiero que llegue lejos, muy lejos. Deseo que seas tú el que cuide de cada uno de mis niños y con este gran cuadernos poder enseñarles cada momento vivido, adecuado e inoportuno. Pero sabes te pongo un reto, un tanto difícil, simplemente quiero que por muy lejos que te vayas, por muy lejos que te separes de mi, quiéreme como el primer día. Simplemente eso. 

No me olvides por muchos días sin verme. Quiéreme

Déjame quererte todos los día por mucho que cueste.

Ahora no estás, me faltas. Es cuando más siento que me haces falta. Lo único que quiero ahora mismo es verte y simplemente darte un abrazo, fuerte, para sentirte. Ya no digo besarte, si también lo deseo pero con solo verte y abrazarte me sobra no pido más. Te has ido y ¿Vas a volver? Si, tengo la respuesta a la pregunta: vas a volver para volver a marcharte durante más tiempo y tengo miedo. Miedo a perderte, que la distancia hace el olvido y eso es lo que tengo miedo. No me quieres lo suficiente para estar casi los 12 meses del año sin verme, besarme y decirme todo. No es así y sé que todo lo vivido, todo lo sucedido ¿sabes dónde irá? ¿Dónde irá todo? Cada recuerdo, cada beso, cada caricia, cada fecha marcada, cada sentimiento, joder. Todo aquello irá al mismísimo vacío a la nada, donde surgió todo.

Sonará orgulloso pero sé que me prefieres a mi.

Decepcionada. Todo comenzó con algo bonito, si, para mi fue algo maravilloso. Decías claramente que me querías e insistías en que no me abandonarías, que querías todo y cada uno de mis sentimientos. Yo misma te decía que las cosas no se consiguen así como así, y te dije que te gustaban las cosas difíciles, tú mismo dijiste no lo difícil no, los retos. Ahí fue cuando creí que realmente ibas a luchar, pero no simplemente a luchar para una vez no, para estar eternamente o hasta que todo fuera mal, realmente mal. Que nada se pudiera arreglar, entonces ahí era cuando tirábamos la toalla. Me equivoqué contigo, a lo mejor debí decir un si antes de lo planeado o directamente aguantar con un no para saber como eres realmente. Ahora directamente sigo aquí ilusionada y pensando que no eres así. Si soy un poco estúpida para que mentir y sigo queriéndote como el primer día que empezó todo. Pero no me desvío, tu seguiste y me has dejado la imagen de un pobre desesperado, para que mentir. A los dos días ni uno más ni uno menos me encuentro con todo lo que me dijiste a mí pero para otra. Creo que no fue una equivocación que fue una desesperación. Solo te digo que ella te dará lo que quieres pero que sé que deseas estar junto a mí,  suena orgulloso pero es así. Sigues detrás insinuando lo mismo. Solo te deseo que te vaya bien y que si vuelves espero no estar.

No saber si besarle o no, si tocarle, abrazarle, cogerle la mano o dejarlo en paz. Mirar por su seguridad o dejarle. Quererle u odiarle o tal vez las dos cosas a la vez. Hacer las cosas por que las sientes o ir mirando por si acaso dicen o hablan demás. Pasar o seguirlo. Sentarte al lado o ir a lo más lejos posible. 
Sentir como un cosquillo cada ver que lo ves, que lo tocas, que lo sientes por la sencilla razón de que es lo más bonita de tu jodida vida. Sentir que estás a unos centímetros de sus jodidos labios y contenerte por lo que van decir... Sentir que sus ganas y las tuyas hacen que detengan el mundo. Sentir que lo deseas, que lo quieres, que lo amas; en sí que es tu jodida y bonita vida. si es bonita es por él. Sentir que es un amor imposible o tal vez improbable. Sentir que se te escapa un te quiero porque estas aguantando para que no lo sepa. Sentir que debes esconderte... Joder, paso ya de todo voy hacer lo que realmente sienta y crea correspondiente.

Sin duda ese lugar se llama tus ojos, el viaje tu sonrisa.

Será como un sueño, como aquel sueño que me falta por cumplir. Y no me iré sin conseguirlo. Viajar aquel maravilloso lugar donde tú te acerques y me digas que me quieres y me hagas ser la persona más feliz de mundo.

No permitas que tu orgullo pueda más que tu corazón

Si no me habla, no le hablo. Si no me llama, no le llamo. Si no me da dos besos, yo tampoco. Si no se lanza, no me lanzaré. Si no quiere verme, no le veré. Si él me quiero, yo más. Si él tiene orgullo yo tengo más. No iré detrás por el simple echo de que piense que me importa, que soy una atrevida, que le quiero. En el fondo me importa, me lanzaría uno, dos, tres y mil veces y si le quiero. Pero no le hablamos, no le llamamos, no hacemos nada por el simple hecho que piense mil cosas, por orgullo. Y hay veces que ni si quiera hablamos porque pensamos lo mismo.