¿Dónde está el puto sentido de la felicidad?

Porque eso de ir a la moda está muy pasado. Porque los pijitos ya cansan. Porque los cabrones, los que no tratan bien, mal tratadores, los que no te dan cariño, el que se necesita. Eso es lo que se lleva ahora. Pero no, no es así yo creo que cada uno lo elije con quien meterse en la cama, con quien empezar una relación y con quien termina para el resto de su vida. Y la verdad que alguna le está bien empleado por ir de oca en oca. También opino que hay mucha suelta, que siempre son ellos los malos pero también hay que ponerse en su posición, a veces son ellos los que sufren. Pero todas los tratamos con unos cabrones, unos capullos. Que todos son iguales. Mientras que a lo mejor lo que no quieren es hacernos daño. Está claro que si te mal trata no quiere lo mejor para ti, pero hay algunos que no lo hacen de esa manera. Que las verdades duelen pero hay que levantarse, que esto es la vida. Caer. Levantarse. Caer. Levantarse... y así siempre. En esta vida no hay finales felices, te casas, tienes hijos, tienes nietos. Mueres. Esto es así, si quieres elegir el sentido normal. Pero si mueres no entiendo esto de la vida, la verdad. Pero bueno ya puestos habrá que disfrutar y ser feliz hasta el final. Que a lo mejor no es tan trágico como parece ser o aparenta ser.

Jodidos kilómetros que me separan de tu boca, para poder besadla. Que cada mañana me despierto pensando en ti en cómo estarás, en qué estarás pensando. Que quiero verte ya, joder. Recordar todo lo vivido junto a ti no es fácil para poder pensar que ya puede que esto no sirva de nada. Me hablas, me explicas y yo caigo ilusionada cada día más yo no sé como lo haces nene. Ilusionarme día sí, día también exceptuando algún día que paso y cambio el chip, y digo hasta aquí hemos llegado pasaré de ti hasta que te vuelva a ver. Pero a los dos segundos suena el Whatsapp 'Chin' -Él-. Me pregunto ¿Qué hacer? Mi respuesta nunca cambia, mi cabeza actúa sola y mis manos van veloces cogen el móvil y empiezan a escribir. 'Buenas, qué tal ha sido tú día hoy, te echo de menos.' 
Después de cada conversación me voy a la cama pensando en todo lo hablado y con una sonrisa. Dicen que quién vale la pena es quien te hace ser feliz, sonreír. Quién sabe si esto quiere decir algo, porque siempre haces que me ilusione, que sonría, que me vaya feliz. Incluso me hace llorar de la risa. Es adorable para que mentir. Pues sí, me ilusiono pero lo cierto es que demasiadas cosas me echan para atrás, incluida la edad. Y teniendo en cuenta la puta distancia claro está. Pero bueno yo siempre lo dejo todo en manos del destino, si puede ser que sea. Con tal de vivir aventuras nueva, ilusiones nuevas, desilusiones, amores y desamores, todo aquello. Pero con la condición de qué ante todo hay que luchar, prepararse por si hay alguna caída y si la hay, LEVANTARSE.

Los buenos recuerdos o a veces putos recuerdos que te afectan más  de lo que puedes imaginar o más de lo que puedes creer pero que siempre te llega un no se qué que te entra esa gana de desahogarte, por muchos años que hayan pasado pero son los recuerdos buenos que recuerdas.  Lo que me jode no poder tener una máquina del tiempo hacia el pasado, para que puedas volver a estar aquí al lado como hace tiempo, para poder decirme todo y cada uno de mis errores, pero bueno esa máquina no existe.

Pero bueno, buenos recuerdos que nos afectan que no se puede regresar al pasado y ya. Que no va a volver a estar a tu lado a no se que haya otra vida o yo que sé qué. Lo recuerdas mediante unas jodidas fotos y recuerdos, palabras y sentimientos pero a veces lo tienes asumido y siempre alguna lágrima se escapa… Dicen que de los recuerdos se vive, gran consejo de una gran amiga. Lucía Martínez López.  

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Con sus defectos, con sus virtudes, con cada una de sus miradas. Con sus besos. ¿Sabes que es lo que quiero que hagas con cada cosa? Con tus defectos que no los cambies por nada, eres así y no hay nada que hacer. Me gusta. Con tus virtudes, hazme reír con cada una de ellas. Con tus miradas, besos, caricias, abrazos déjame decirte que ya no puedo hacer más me has enamorado. Porque no hay nadie perfecto te lo recuerdo día, tarde y noche. Pero en cada uno de nuestros mundo hay un perfecto, es decir en mi 
mundo la persona perfecta, el chico perfecto, eres tú. Déjame decirte que tus momentos a tu lado los iré escribiendo en un cuaderno para recordar cada fecha, cada momento, cada lugar. Porque sabes te quiero y no pienso que esto acabe y quiero que llegue lejos, muy lejos. Deseo que seas tú el que cuide de cada uno de mis niños y con este gran cuadernos poder enseñarles cada momento vivido, adecuado e inoportuno. Pero sabes te pongo un reto, un tanto difícil, simplemente quiero que por muy lejos que te vayas, por muy lejos que te separes de mi, quiéreme como el primer día. Simplemente eso. 

No me olvides por muchos días sin verme. Quiéreme

Déjame quererte todos los día por mucho que cueste.

Ahora no estás, me faltas. Es cuando más siento que me haces falta. Lo único que quiero ahora mismo es verte y simplemente darte un abrazo, fuerte, para sentirte. Ya no digo besarte, si también lo deseo pero con solo verte y abrazarte me sobra no pido más. Te has ido y ¿Vas a volver? Si, tengo la respuesta a la pregunta: vas a volver para volver a marcharte durante más tiempo y tengo miedo. Miedo a perderte, que la distancia hace el olvido y eso es lo que tengo miedo. No me quieres lo suficiente para estar casi los 12 meses del año sin verme, besarme y decirme todo. No es así y sé que todo lo vivido, todo lo sucedido ¿sabes dónde irá? ¿Dónde irá todo? Cada recuerdo, cada beso, cada caricia, cada fecha marcada, cada sentimiento, joder. Todo aquello irá al mismísimo vacío a la nada, donde surgió todo.

Sonará orgulloso pero sé que me prefieres a mi.

Decepcionada. Todo comenzó con algo bonito, si, para mi fue algo maravilloso. Decías claramente que me querías e insistías en que no me abandonarías, que querías todo y cada uno de mis sentimientos. Yo misma te decía que las cosas no se consiguen así como así, y te dije que te gustaban las cosas difíciles, tú mismo dijiste no lo difícil no, los retos. Ahí fue cuando creí que realmente ibas a luchar, pero no simplemente a luchar para una vez no, para estar eternamente o hasta que todo fuera mal, realmente mal. Que nada se pudiera arreglar, entonces ahí era cuando tirábamos la toalla. Me equivoqué contigo, a lo mejor debí decir un si antes de lo planeado o directamente aguantar con un no para saber como eres realmente. Ahora directamente sigo aquí ilusionada y pensando que no eres así. Si soy un poco estúpida para que mentir y sigo queriéndote como el primer día que empezó todo. Pero no me desvío, tu seguiste y me has dejado la imagen de un pobre desesperado, para que mentir. A los dos días ni uno más ni uno menos me encuentro con todo lo que me dijiste a mí pero para otra. Creo que no fue una equivocación que fue una desesperación. Solo te digo que ella te dará lo que quieres pero que sé que deseas estar junto a mí,  suena orgulloso pero es así. Sigues detrás insinuando lo mismo. Solo te deseo que te vaya bien y que si vuelves espero no estar.

No saber si besarle o no, si tocarle, abrazarle, cogerle la mano o dejarlo en paz. Mirar por su seguridad o dejarle. Quererle u odiarle o tal vez las dos cosas a la vez. Hacer las cosas por que las sientes o ir mirando por si acaso dicen o hablan demás. Pasar o seguirlo. Sentarte al lado o ir a lo más lejos posible. 
Sentir como un cosquillo cada ver que lo ves, que lo tocas, que lo sientes por la sencilla razón de que es lo más bonita de tu jodida vida. Sentir que estás a unos centímetros de sus jodidos labios y contenerte por lo que van decir... Sentir que sus ganas y las tuyas hacen que detengan el mundo. Sentir que lo deseas, que lo quieres, que lo amas; en sí que es tu jodida y bonita vida. si es bonita es por él. Sentir que es un amor imposible o tal vez improbable. Sentir que se te escapa un te quiero porque estas aguantando para que no lo sepa. Sentir que debes esconderte... Joder, paso ya de todo voy hacer lo que realmente sienta y crea correspondiente.