Los buenos recuerdos o a veces putos recuerdos que te afectan más  de lo que puedes imaginar o más de lo que puedes creer pero que siempre te llega un no se qué que te entra esa gana de desahogarte, por muchos años que hayan pasado pero son los recuerdos buenos que recuerdas.  Lo que me jode no poder tener una máquina del tiempo hacia el pasado, para que puedas volver a estar aquí al lado como hace tiempo, para poder decirme todo y cada uno de mis errores, pero bueno esa máquina no existe.

Pero bueno, buenos recuerdos que nos afectan que no se puede regresar al pasado y ya. Que no va a volver a estar a tu lado a no se que haya otra vida o yo que sé qué. Lo recuerdas mediante unas jodidas fotos y recuerdos, palabras y sentimientos pero a veces lo tienes asumido y siempre alguna lágrima se escapa… Dicen que de los recuerdos se vive, gran consejo de una gran amiga. Lucía Martínez López.  

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Con sus defectos, con sus virtudes, con cada una de sus miradas. Con sus besos. ¿Sabes que es lo que quiero que hagas con cada cosa? Con tus defectos que no los cambies por nada, eres así y no hay nada que hacer. Me gusta. Con tus virtudes, hazme reír con cada una de ellas. Con tus miradas, besos, caricias, abrazos déjame decirte que ya no puedo hacer más me has enamorado. Porque no hay nadie perfecto te lo recuerdo día, tarde y noche. Pero en cada uno de nuestros mundo hay un perfecto, es decir en mi 
mundo la persona perfecta, el chico perfecto, eres tú. Déjame decirte que tus momentos a tu lado los iré escribiendo en un cuaderno para recordar cada fecha, cada momento, cada lugar. Porque sabes te quiero y no pienso que esto acabe y quiero que llegue lejos, muy lejos. Deseo que seas tú el que cuide de cada uno de mis niños y con este gran cuadernos poder enseñarles cada momento vivido, adecuado e inoportuno. Pero sabes te pongo un reto, un tanto difícil, simplemente quiero que por muy lejos que te vayas, por muy lejos que te separes de mi, quiéreme como el primer día. Simplemente eso. 

No me olvides por muchos días sin verme. Quiéreme

Déjame quererte todos los día por mucho que cueste.

Ahora no estás, me faltas. Es cuando más siento que me haces falta. Lo único que quiero ahora mismo es verte y simplemente darte un abrazo, fuerte, para sentirte. Ya no digo besarte, si también lo deseo pero con solo verte y abrazarte me sobra no pido más. Te has ido y ¿Vas a volver? Si, tengo la respuesta a la pregunta: vas a volver para volver a marcharte durante más tiempo y tengo miedo. Miedo a perderte, que la distancia hace el olvido y eso es lo que tengo miedo. No me quieres lo suficiente para estar casi los 12 meses del año sin verme, besarme y decirme todo. No es así y sé que todo lo vivido, todo lo sucedido ¿sabes dónde irá? ¿Dónde irá todo? Cada recuerdo, cada beso, cada caricia, cada fecha marcada, cada sentimiento, joder. Todo aquello irá al mismísimo vacío a la nada, donde surgió todo.

Sonará orgulloso pero sé que me prefieres a mi.

Decepcionada. Todo comenzó con algo bonito, si, para mi fue algo maravilloso. Decías claramente que me querías e insistías en que no me abandonarías, que querías todo y cada uno de mis sentimientos. Yo misma te decía que las cosas no se consiguen así como así, y te dije que te gustaban las cosas difíciles, tú mismo dijiste no lo difícil no, los retos. Ahí fue cuando creí que realmente ibas a luchar, pero no simplemente a luchar para una vez no, para estar eternamente o hasta que todo fuera mal, realmente mal. Que nada se pudiera arreglar, entonces ahí era cuando tirábamos la toalla. Me equivoqué contigo, a lo mejor debí decir un si antes de lo planeado o directamente aguantar con un no para saber como eres realmente. Ahora directamente sigo aquí ilusionada y pensando que no eres así. Si soy un poco estúpida para que mentir y sigo queriéndote como el primer día que empezó todo. Pero no me desvío, tu seguiste y me has dejado la imagen de un pobre desesperado, para que mentir. A los dos días ni uno más ni uno menos me encuentro con todo lo que me dijiste a mí pero para otra. Creo que no fue una equivocación que fue una desesperación. Solo te digo que ella te dará lo que quieres pero que sé que deseas estar junto a mí,  suena orgulloso pero es así. Sigues detrás insinuando lo mismo. Solo te deseo que te vaya bien y que si vuelves espero no estar.

No saber si besarle o no, si tocarle, abrazarle, cogerle la mano o dejarlo en paz. Mirar por su seguridad o dejarle. Quererle u odiarle o tal vez las dos cosas a la vez. Hacer las cosas por que las sientes o ir mirando por si acaso dicen o hablan demás. Pasar o seguirlo. Sentarte al lado o ir a lo más lejos posible. 
Sentir como un cosquillo cada ver que lo ves, que lo tocas, que lo sientes por la sencilla razón de que es lo más bonita de tu jodida vida. Sentir que estás a unos centímetros de sus jodidos labios y contenerte por lo que van decir... Sentir que sus ganas y las tuyas hacen que detengan el mundo. Sentir que lo deseas, que lo quieres, que lo amas; en sí que es tu jodida y bonita vida. si es bonita es por él. Sentir que es un amor imposible o tal vez improbable. Sentir que se te escapa un te quiero porque estas aguantando para que no lo sepa. Sentir que debes esconderte... Joder, paso ya de todo voy hacer lo que realmente sienta y crea correspondiente.

Sin duda ese lugar se llama tus ojos, el viaje tu sonrisa.

Será como un sueño, como aquel sueño que me falta por cumplir. Y no me iré sin conseguirlo. Viajar aquel maravilloso lugar donde tú te acerques y me digas que me quieres y me hagas ser la persona más feliz de mundo.

No permitas que tu orgullo pueda más que tu corazón

Si no me habla, no le hablo. Si no me llama, no le llamo. Si no me da dos besos, yo tampoco. Si no se lanza, no me lanzaré. Si no quiere verme, no le veré. Si él me quiero, yo más. Si él tiene orgullo yo tengo más. No iré detrás por el simple echo de que piense que me importa, que soy una atrevida, que le quiero. En el fondo me importa, me lanzaría uno, dos, tres y mil veces y si le quiero. Pero no le hablamos, no le llamamos, no hacemos nada por el simple hecho que piense mil cosas, por orgullo. Y hay veces que ni si quiera hablamos porque pensamos lo mismo.